自分が生きてる意味を考えてみた
お久しぶりです
なんとなく夜眠れなくて頭の中をグルグルしてたことがあったので、文字にまとめたら頭が落ち着いて寝付けるかなあと思って文字にしてます。
ジャニーズには直接関係のない、わたしの中の話です。紹介とかそうゆうのじゃないってことね。独り言みたいなもん。
明るい話じゃないし面白い話でもないし、なによりまとまってない文章なので不快な気持ちにさせてしまったらすみません。先に謝っておきます。
突然ですけど、みなさんは自分が生きる意味を考えたことはありますか？
わたしはあります。と言うかほぼ毎日毎時間、いつもいつも考えて答えが出なくて沈んでいっています。
わたしが生きる意味はなんなんだろう、わたしが生きることによって生み出されるメリットはあるのだろうか、と考えだすとずっと考えちゃって気がついたら朝でしたなんてことが多々あるんですが。
まあこれがここ1年ほど現場にも足を運べず、情報もろくに追えず、Twitterの更新もサボってたところに繋がるんですが。
今さらすぎる話かもしれないですが、わたしは数年前に心の病気と診断されて治療を続けてます。もちろん今も治ってなくて、だから生きる意味なんて答えのないことを考えているわけなんですが。病気を言い訳にすんなよって話かもしれないけど。
なんの話だっけ、まとまらないなあ。
突然ですけどわたしのえるくんがいなかったらどこかで生きることをやめていたと思うんです。それぐらい生き続けるのが辛くてしんどくて苦しくて。苦しいもう消えてしまいたい、でものえるくんのこと応援したいから、のえるくんのこと見たいから明日も頑張って生きよう、みたいな時期が何年間かありまして。のえるくんのおかげで今現在生きている、って言っても過言ではないぐらいです。
舞台とかコンサートに足を運んでのえるくんのことを見て「今日の公演はここの表情が素敵だったなあ」とかその時すごく幸せになるんです。多幸感に包まれる。生きててよかったって思える。だからまた現場に足を運ぶ、の繰り返しでした。
そしてそれをTwitterにレポとして投稿して広める、までとはいかないけど色んな方に見てもらって。それの規模がどんどん大きくなってきて「わたしはレポを落とすおたくとして必要とされている」と勝手に思い込んでました。そしてそれがわたしのモチベーションでもありました。人から必要とされるって思い込むことで、それを自分の存在価値だと思ってたのかも。
わたしのレポが誰かのためになってたのかなんて今となってはわからないけど、でもあの当時はそう思ってて。RTとかファボが増えていくたびに「レポ落としてよかったなあ」「これで明日の公演でここののえるくん見てくれる人が増えればいいな」「ああ、今日も誰かの役に立てた気がする。わたし生きててもいいんだな」みたいなこと思ってました。めっちゃ大げさかよって思うかもしれないですけど、まじです。自己満で落としてるけど、それが誰かの役にたってるなんて最高じゃん自分！みたいに思ってました。思い込み激しいですね、幸せなやつですね。
そんなこんなでそれなりにおたくをしていたんですが、徐々に心の方が悲鳴をあげ始めまして。きっかけとかは特になかったと思う。ただ今まで無理してた分が徐々に返ってきて。それと同じ時期ぐらいからのえるくんの露出が増えてきて、今までは元気(仮)だったし量もそこまで多いわけではなかったから追えてたものが追えなくなってきて。それがすごい苦しくて悔しくて。他のファンの方がきちんと追えているのになんでわたしはできないんだろう、今までできてたのに何でできないんだろう、とかって思い始めちゃったんですね。今までも無理してやってたんだからそりゃあ量が増えればできないのは当たり前なのにそれが受け入れられなかった。わたしはちゃんとしたおたくでなければならない、って勝手に思い込んで自分で自分の首しめてました。「ちゃんとしたおたく」ってなんだよ、って今なら思うんですがね（笑）
その辺りはまだTwitterそれなりに更新してた気がするけど、自分が本当に必要とされているのかわからなくてアンケートとかよくとってた気がする。レポし続けた方がいい？とかね。自分で自分を肯定してあげることができないから、他人に肯定してもらってそれを頼りに肯定したかったんだと思う。「君はおたくをしてていいんだよ」「生きてていいんだよ」ってね。
でも自分で自分のこと肯定できない奴がいくら色んな人から肯定してもらったところで無理だったわけで。
最終的には「みんな気を使って言ってくれてるんだろうなあ」「優しい人がたくさんいるなあ」「そんな人の意見を受け入れられない自分は本当にゴミクズだなあ」とか思い始めて。そして最終的に「わたしそもそも人として必要とされていないんだから、おたくとして必要とされるわけがない」みたいなところまで飛躍しました。思考回路のぶっ飛び具合がすごいですね。
そして19年のサマパラで公演入ってるけどレポを落とさないってことを初めてやってみて。あ、違う8/8のドームもレポしてない。でもあれは全編配信してたしまあいっか、みたいなところがあった気がする。で、サマパラですね。初回公演終わったあとセトリ落とさないってことしたら心がめっちゃ軽くなったんです。まあその日の夜にセトリまとめてツイートしてたけどｗ
まあとにかくレポを落とさないでただ感想文だらだら書いて楽しかったなーみたいなことをしたらすごく楽になったんだけど、でもなんかやっぱり自分の存在価値みたいなものも考えてしまって。こんなんでおたくと言っていいのか、ファンと名乗っていいのかって。お前生きてる意味なくね？みたいなところまでまた飛躍したわけです。公演中はもちろんとても楽しいし幸せなんだけど、そのあとなぜか自分で苦しみに行くというドMすぎることしてましたねｗ
まあそこから虎者ののえるくんのお誕生日公演までずっともやもやというか、鬱々とした日々を過ごしてました。わたしなんて世の中にいらない人間なんだ、って毎日考えて消えたくて、でも怖くてできなくて。みたいな日々を過ごしてました。間に梅芸のSHOCKとかオースティンとかあったけど、公演中はそんなこと1ミリも思わず、楽しかったー！って思うんだけどね。不思議だよね、家着いた瞬間マイナス思考になるスイッチでもあるのかな。
まあそんなこんなで初主演舞台の幕が上がり、その時点でも鬱々からは抜け出せず。でもちょっと元気な瞬間にチケット探したりしてたら素敵な方々からチケット譲っていただけることになって。でも頭を過ぎる「わたしが入るぐらいなら他の方が見たほうがいいのでは」というマイナス思考。でもその時はお友達たちが「あなたにのえるの千年メドレー見てほしい、まじであなたが見ない意味がわからない」みたいなこと言ってくれて。その後押しもあって虎者観に行く勇気というか気力というかなんだろうスイッチが入って。お友達には感謝ですし、チケット譲ってくださった方々にも本当に感謝です。ありがとうございます。
なんかまた話逸れたな
素敵なご縁により初めての主演舞台を観劇することができて、なんならのえるくんのお誕生日公演も観劇することができて。
で、お誕生日公演でたくさんの方からおめでとうって言ってもらってるのえるくん見たら「わたしはこんなにたくさんの人から愛されている人のファンしてたんだ。なんかわたしも幸せだ。この人のおたくしてファンになって本当によかったなあ。生きててよかったなあ」って思ったんです。これまじだよ相変わらず思考回路はぶっ飛んでるけど、たくさんの人からおめでとうって言われるのえるくんを見て、この姿見られてよかった、今日まで生きてきてよかったって心の底から思った。
し、もうわたしが生きる意味に結びつけちゃいけないって思った。
要はもう消えてもいいやってところまでまたぶっ飛んでしまったんです。燃え尽きたみたいな感じ？かな。
いつかのコンサートで自分のソロの時にメンカラのペンライトに染まった客席見て嬉しそうにしてた人が、こんなにたくさんの人からおめでとうって言われて嬉しそうにしてて幸せそうにしてて、そしてその場にわたしもいることができて。
そんなこんなでわたしのえるくんのこと頑張って応援しなくていいや、ファン(仮)ぐらいでいい無理しなくていいやって思ってTwitterからもさよならして、ジャニーズ自体からも離れて今年の夏のソロコンまで生きてました。離れてたのはジャニーズに近づくと「頑張らなきゃ」って少なからず思っちゃうからだったんだと思う。故意的に離れてました。頑張らない自分が嫌いだから、頑張らなくていいところに身を置いてましたね。逃げてたってやつだね。
逃げてた間他の何かにハマったりすることもなく、何にもしてなかったんだけどね。*1
まあ結局逃げたところでわたしの生きる意味なんて見つからなかったんです。
そして今ですね。
今もわたしが生きる意味はわからないです。わたしがこの世に存在することで生まれるメリットもわかりません。デメリットしか思いつきません。
でもね、テレビとかにのえるくんが出てる時にリア友とか母親から「のえるくんテレビ出てるよ！」って連絡来たりすると嬉しいんだよね。わたしが今まで生きてきて頑張ったことなんて片手で済むぐらいだけど、その中のひとつがのえるくんを応援し続けたことなんだと思うし、そうゆう連絡が来ると自分の努力を肯定してもらってるような感じがするから嬉しいんだと思う。なんて思い込みの激しくて幸せな奴なんでしょうねｗ
なんでわたしは今日も生き続けたんだろうってこの文章を書きながらずっと自問自答しているけど、消えなければいけない理由が明確に自分の中でわかってないから生き続けてるのかなあ、とか単に怖いからなのかなあ、とかいろいろ思いますがわかりません。
でも、今日生きてなかったらMステに出演して華麗なアクロバットを披露するのえるくんを見ることはなかったし、あのキラキラしている姿を見ることはなかったわけで。
うーん、話が全然まとまらない。
とりあえずわたしはなんで生きているのか、なんで生き続けていいのかわかりません。わたしが生きていることでなにかいいことがあるのでしょうか？わかりません。それならいなくなった方がマシじゃね？この文章書くのに使ってる電気代とか、わたしがいなくなったらかからなくなるよ？？？って思う。
でも、でもね、ほんのちょっとだけ思うのはこうやって書くことによって、おんなじように苦しんでいる人とか似たようなことで悩んでいる人の力になれたら、それがわたしの生きる意味なのかもって思った。
ちょっと前にYouTubeで「生きてていいのかな」ってことを投稿している方がいて。わたしそれを見て「すごいな」って思ったんですよ。世間からしたらわたしみたいな人ってメンヘラと呼ばれる部類にあたるわけで。自覚してるよ自分がメンヘラ女だって。でもそれをさらけ出すのってめっちゃ怖いんだよね。だって自分の弱いところというか見せたくない部分だから。でもそれをその方は見せていて、そして助けを求めていて。それができるのが「すごい」と思ったんです。そして「こうやって悩みを抱えながらも生きている人が他にもいるんだから、わたしももう少し頑張って生きてみようかな」って少し思えたんです。
だからわたしがこうやってまとまりのない読みにくい文章だけど、思ってきたことを書くことでどこかの誰かの助けになれたらいいなって。そしてそれがわたしの生きる意味に繋がってくれたらもっといいなって。
ここまでダラダラと書いた今も、自分が生きてる意味わからないけど、きっといつかわかるのかな。
誰かのためにじゃなく自分のために生きて、みたいなことを歌とかでよく聞くけど自分のために生きるってなんだろう。
それもこれも全部わからないけど、いつかわかる日がくるのかな。
ここまで読んでくれた優しい方はいるのだろうか。
いるのかいないのかわからないけどここまで読んだくださった方、ありがとうございます。そしてまとまりのない破茶滅茶な文章ですみません。
終わり方がわからんなあ
苦しい時は1人で悩まないで相談して！ってよく聞くけど相談できる相手がいないから苦しいんだ、と思う時もある。
そんなことを思ってる方がもしもいたら、匿名のメッセージサービスでもいいですし相談したかったら送ってください。メンヘラ女でよければお話ぐらいは聞きます。
1人でも多くの人が辛い苦しいから抜け出せるなら、わたしもそこから抜け出せる気がするからさ。
おわり
